左心房。右心事

不得不放手，不得不妥协，不得不认命，不得不，把你转交给别人。

脑中不停的涌现这句话，不停的播放你和她每一个拥抱的镜头，我不知道你是否也一样，体会过我的心碎。

如此这般无能为力，你像是我的孩子，长大后将要开始自己的人生，望着你离去的背影，我却只能束手无措，留在原地。

命运这样安排，究竟想告诉我们什么。

对于做一个人的妻子，似乎从来没有认真考虑过。那是我抗拒扮演的角色，是我无法触及幸福的合法身份。

从未有那么一个人，让我敢于承担这样的责任。我念念不忘深爱着的人，却不肯为我牺牲，没有勇气去兑现承诺。

不敢奢望幸福的我，知道那是我离我如此遥远的一件事。没有幸福榜样的世界，怎能让我相信美好。

也不知道终会成为谁的妻子，任眼中的彼此，渐渐随年华老去．．．．．．我想象不出那样的自己，会是什么摸样。

温暖的阳光透过窗帘映红了房间，睁开双眼，看身边熟悉的脸，亲切又似乎遥远。我还是不能够确定，这就是将要相守一生一世的那个人。我从来不知道，那个人不是你，而是他。我无法相信，我已经成为一个人的妻子，不是你的，而是他的。

谁能知道，那一刻我的心里，不是喜悦，而是百感交集。回忆如翻江倒海，片片袭来，我站在一个四季交替的十字路口，时而狂风暴雨，时而风和日丽，我将要舍弃我眷恋的一切，我将要和自己分离，我将要和你告别，再也不见。

我完成了一个女人最重要的使命。25年来，攒够了伤口，鼓足了勇气，奔赴了一场未知的人生旅途。只得到一个人祝福的我，满心安慰。没有昭告天下的幸福，只有丝丝低吟浅唱的甜蜜，这是个秘密，是我心底的秘密。

你会祝福我么，我想我不要，因为我会心痛。但是请你幸福吧，我终于放手，我终于清醒过来，没有什么值得等待，没有什么能够等的回来，只是你不够爱我，才会让我枉费轮回的想念。

直到此刻，还无法与谁真正、彻底地分享这感受，我还在慢慢习惯，慢慢消化。我说不出来，心底那一阵阵绞痛。

某个时代已经过去，某个人已经远去，一遍一遍对自己说，可是忘了，忘不了。我已经倾尽全力，再没有丝毫力气，一个人去缅怀过去。所以，我成为了别人的妻子，在温暖的角落里一点一点的想念你。

他一无所有，他让爱我的人担心怀疑，他并不是我最好的选择，也许你也会觉得可惜，为我担忧。但是，他爱我，拥有一颗对爱情虔诚的心，简简单单的对我好，我想这就是平凡的幸福吧，我想要的不是一直就这么多么，只是你总是以为我想要的很多很多．．．．．．

幸福真的很简单，爱也很简单，不知道现在的你是否体会了呢，一切都只是附加条件，只要你爱。

昔日无法重新来过，我亦无法重新选择，我没有后悔过，在经历这种种变故，人情冷暖，我选择了平淡和安静，我需要一个能够温暖我的人，永远不离不弃。我知道不可能是你。

你我的生命里，有彼此留下的痕迹，想要遮掩，却永远都擦不掉，忘不了。

没有你，我也必须幸福。我也只能幸福。

我不知道，你明不明白。

当我想你的时候，你会不会恰巧也在想我。

也许我所做的一切都是在证明着什么。

可是结果如何，会不会让自己都无法面对。

你不知道。我多么害怕。

我要如何，如何才能忘记你。

　　只有在写字的时候，我才能如此清晰的贴近自己的心，倾听它强烈或是微弱的语言，默默的，还原一个最真实的我。

　　一段时间以来，让自己忘却思考。原来那并不是一件多么艰难的事情。其实我只是停下了一直询问和不安的脚步。只是走，只是听，只是看，只是感受。我相信我只是选择了坚强，只有这样，我才能生活下去。我始终试图不给任何人增加烦恼，所以我知道，这是我唯一的选择。确实是悲伤的，但我第一次知道真正的悲伤其实是彻骨的寒冷，没有丝毫转还的温度，连哭泣都不曾有，完全的凝固。我无法让自己运转，我知道身体里，有关那个部分的一切，都停止运行了。

　　没有人会懂，逃避所有可能面对的空隙。长久以来的惯性压抑，使我早已习惯这沉默的肢体语言。某种简单的微笑和漠不关心的表达，成为唯一与人交流的方式，我并不在意谁的眼光和含义，不在意在你们的眼中我应该有怎样的生活，我知道我永远不具备掌握命运的能力，我不知道我的每一个选择是不是正确，但是那一切，都不重要了，都不重要了。

　　我接受自己，这个残缺不全千疮百孔的自己。承担，面对，生命中的再次绽放和突袭。我真正的习惯了恶意的愚弄，善意的谎言。也猜测，命运还会再给我什么样的难题？有人，和我一起面对，一起走过么。

晚。安

我想我真的没有办法去表达，在想起时，那种心情是否能归为平静。我也不能去想，因为我不再确定，是不是真的发生过。我只是问自己，如果我拼命去追寻那个我信仰的真理，用一辈子的时间去证明，我能赢么。我不敢回答自己。对一个尚未经历任何风雨的年轻生命，你如何告诉他，曾经沧海。

所以我想，也许那是对的。我希望那是最后一次，因为是最后一次，所以没有任何温暖的对白和拥抱。所以连挥手都不要。“好好活着。”这是剩下来，我们唯一要做的事。原谅我，曾经的刻意伤害，原谅我，曾经的拒绝爱你，原谅我，一再的放手，原谅我，来不及，告诉你我所有。我不恨，只怪我自己，没有看懂结局。我们都已拿出最好的自己，努力相信，永远是没有距离。我相信，你会过的更好，因为我会证明给你看。

我终于，空了。

不要哭，我不会再提起，也不需要任何人明白。

我们只能这么走，不再回头。

整个世界都没有这么安静过。

走着，说着，笑着，哭着，淡淡的，仿佛什么都没有发生过，你，没有来过。

我还能有任何情绪么，在这个时刻。我像一个白色的扯线木偶，竭尽全力的演出，却讨不得众人的欢喜。

那么苍白，我的心，被活生生一次又一次拉扯碾碎。我想我再也没有一点点力气，来强颜欢笑了。

我想我没有真正绝望过，即使不断的跌倒，我仍然相信只是我不够用心。

可是我真的努力了，没有丝毫保留。

我想，我终于可以对天说，除了自己，我没有对不起任何人。

也终于可以不再拼命的妄想，奢望不属于我的幸福，不用担心再被放下，再被遗忘。

只是天你为什么不能有一点点的怜悯我？

不停被放生的我，找不到回去的路。

多讽刺，像一出闹剧。在我最需要的时候，被迫停止，像从来没有需要过一样，还要把那些被满足过的细胞彻底消灭。

我无法面对，那些一路走来的脚印，怎么在我眼前一点点消失。

无法言语，什么都是多余。

是时候说分手了，忍住难言的不舍，咽下忘记的毒药，但愿我的消失，可以成全所有人的幸福。

至少，我们有过最坚定的承诺。对未来最美好的期待。

不用担心我，我会循着一条安静的小路，通向没有烦忧的世界。慢慢的走，直到不再有任何前进的勇气。

希望这一次，我们没有选错。

　　我想，我并不能算上大病初愈，只不过在微弱的抵抗力下被暴动般的感冒突袭。多年不生病的身体，像是终于给病毒潜入又逃跑的机会，让我无力抗争，只能抱紧被

里颤抖的自己，大口，大口的呼吸。

　　燃烧的体温仿佛燃尽了我的所有温度，逐渐冷却的心，不断收缩。褪去那曾经执拗繁荣的皮囊，封锁，只剩这个干净的我。我终于明白我该做些什么，为什么而活。

也许所有感染我的病毒都已随疼痛清除我的身体。阳光很明亮，世界很简单，一切如此自然而然的生长，从来都没有改变过。我被困扰了那么久，把所有问题通通扛起

来，我以为我足够明白，有无比强大征服宇宙的力量，但其实我一无所有，谁都不能改变地心引力。我只能做好我自己，只能做好以我为半径的这个圆，贴近完满。可是

我为自己活过么，我有问过自己，走到今天，我真正的快乐么。一件一件，卸下那些时刻准备攻击与防御的装备，为何给自己穿上那些沉重的盔甲，问自己连上帝都无法

解决的问题？我为难自己这么多年，累了......

　　我只想做最真实最简单最勇敢的自己，不管有没有人接受，喜不喜欢，被不被爱。我获得的最强大的力量应该来自于我的内心，我必须相信自己，珍惜自己，爱自

己。这才是我真正力所能及的事。

　　这清清淡淡的生活，干干净净的生活，让我小小的快乐着，不因任何影响而选择某种生活，也许这才是我想要的纯粹吧。

　　想结婚，或许只是一时的触动。但是我想，我总应该有那么一个人吧，习惯站在我的右边，牵着我的手，一路慢慢的走，直到最后。不是为寻找寂寞的相投，孤单的

陪伴，而是一个温暖的怀抱，笃定的信任，相知的默契，拥有面对未来旅途中遇到每一个快乐和悲哀的勇气，期待美好......我们只是静静的过，默默的守候，到老。

　　我只是想要一点安静的生活，只要那么一点点的幸福就能让我欢喜。可是尽管是这么简单的拥有，我都失去。幸福在我面前，都成难题。

　　我真的不怪，我都可以接受，不管你们给我任何反映和答案。从第一天我就知道。但是我没有退缩，愿意面对，因为我们没有做错。

　　我很好，真的不用担心我。即使让我退出才可得这世界的安宁，我也愿意。真的不想再让任何人承受痛苦，我再无力背负。

　　这一次，我要像他一样坚守，不说放弃，但是我会站在原地，等待雨过天晴或是狂风暴雨。

　　但愿这是最后一次，就此了结。

　　我准备着......不怕。

再一次，打包越发沉重的行囊。我哭了。

多年以后，第一次在母亲面前不争气的流泪。

我不是一个好孩子，但是我一直努力扮演坚强。

可是我竟然没忍住，那种突然一无所有的感觉，让我无法瞬间释怀。

如果曾经一切的努力只为今天，那么我错过了多少。

我多想忘记那不顾一切的奔赴，结果是，不停发作的后遗症，持续蔓延，彻底袭击了已经遍体鳞伤的我。

我没有任何可以反抗的能力，辩解的语言，因为错的是我。因为固执任性的是我。所以无言以对。

我知道，这并不是最坏的结果。这并不是无路可走的绝境。

谁都可以忘记，但是我不能。

那一步一步，走到今天，牺牲和付出的多少，我没有办法忘记。

我拼命挣脱命运的安排，拼命逃离那个城市。

可是我竟然没有能力，选择我的人生。

放弃，谈何容易。

我知道，一个人的力量如此微薄。

可是我不能够，为负担生存而交换一颗真心。

我不能，为了自己生活的更好，而寻找一个依靠。

我知道，我不能依赖任何人。

好吧，放肆的哭泣吧，放肆的呐喊吧，放肆的挥手道别吧。

太多的话，说不出口，但愿你知道，我已竭尽所能。

深，这么多年过去，却好像每一步都走错。你像个紧箍咒，时时提醒。一步错，步步错。

我会好么。

也许，你永远也不会知道哪一次相见便成为了最后一次告别。

那看起来依旧熟悉的风景，亲切的呼唤，温暖的拥吻，在门被关上的最后一秒还彼此注视的眼神，远远的，成为了记忆里最不可触及的画面。

在2008年即将过去的时刻，我竟然不知道要对它说些什么，忘了吧，就让那些爱与恨，都随着这一刻时钟的敲响成为过去吧。

就让那些美好的誓言风干，热切的期待融化，不顾一切的奔赴冻结吧。

会好的，我相信一切都会好的。

ps:  2008年12月31日00：00分，和mandy一同度过。

一切，终于又回到原点。波澜，不惊。

我确定，我还能活下去，不过是重新来过，并无惊喜而已。

要自己，卑微到尘埃里去，悄无声息，沉淀。

我开始看到从前的自己，放声的欢笑，任性的撒娇，浅浅微笑。

允许自己，停停，走走。

允许自己，安静的呼吸。

干净。我要这一切都一尘不染。纯净如一面看透世界的玻璃。

可是我能么。即使我停止思考。停止触碰。

我不想掩饰，甚至拼命宣布所有罪行。

可我依旧觉得那是可耻。

为什么，我要拿出我的伤口示众？

不需要任何人了解，此时此刻，哪一个才是真实的我。

都不重要了。

我没有做好面对真相的准备，

也无法做到相信美好的纯粹。

这便是一种无能。

也让我确信，信任，可以让你存在，也可使你消亡。

从哈尔滨带到北京，从北京带回哈尔滨，从哈尔滨再背回北京。

一只刷牙缸。

从未提起。

其实我一直都知道，那是我不可失去的美好。

只是我害怕，我真的没有能力让它一直美好下去。

结婚，当我仅仅迈出一条腿的时候，这扇门被突然关紧。

我想我再也没有勇气轻叩它的房门，哪怕是听一听它的声音。

那是我唯一一次，相信我离它很近，并可以感同身受的幸福。

可是每个人看上去都那么快乐，甚至可以从热闹繁忙的生活中挤出多余的水分。

为什么不是我。

我怀疑我的心真的坏掉。僵硬麻痹，不能再供给我任何能量。

我不能相信，我就这么走下去…………